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Reprise du message précédent

MOT DE PASSE !!!
Une femme est en train d'aider son mari à installer Mageia 3 GNOME sur son nouvel ordinateur. Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session. L'homme,un peu macho... voulant passer un message à sa femme,choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe.. il regarde sa femme d'un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire car l'ordinateur a répondu à son mari :
Trop court.....Accès refusé... !

Édité par loutch Le 21/06/2013 à 13h12

Excellent !

6. caractères ! Zigounette ça passe et pas évident à trouver !

EBAY

Mon Chéri,ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche », je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage, ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais,très inquiet,si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé. Je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haies puisque,de toute façon, tu ne t'en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic, c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télévision (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte "pratique", je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.Ne la cherche pas plus loin,je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY. Il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur,dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «petites annonces».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour te réapprendre à :
- faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
-comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu ! Et n'oublie pas
Ebay change la vie !!

Édité par loutch Le 11/08/2013 à 10h52

Enorme celle là

Ou le mec se remet en question ou il se tire une balle .......

@+

excellent

Allez pour le jour férié de demain une courte :

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- JE VEUX SAVOIR QUI A COUCHÉ AVEC MA FEMME !!

Une voix s'élève du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...

Hello,

pas mal celle là

C'est l'histoire d'une personne âgée de 90 ans qui va chez le médecin pour sa visite annuelle.

Le docteur : Comment vous allez monsieur ?

Le patient : Oh super bien , j'ai la pleine forme, je revis même.

Le docteur : Eh bien c'est une très bonne nouvelle ça, il y a une raison à ce re-nouveau?

Le patient : Oui, je sors avec une petite minette de 25 ans c'est le bonheur !

Le docteur : Ah mais c'est très bien ça !

Le patient: Et vous ne savez pas tout, je l'ai mise enceinte !!

Le docteur : C'est vrai ?! Ça me rappelle une histoire . J'avais un ami qui était chasseur, un jour il est parti à la chasse mais au lieu de prendre son fusil il a prit son parapluie. Dans la forêt il a rencontré un ours, alors qui ne tente rien n'as rien, il brandit son parapluie et tir avec. Et la, l'ours meurt.

Le patient : Mais attendez c'est impossible ! Ça doit être un autre chasseur qui a tiré !!

Le docteur : Eh bah voilà ! C'est exactement la ou je veux en venir !

Anonymous, mange mon chouchou

C'est un couple qui décide d'aller voir des amis aux États Unis.
Ne voulant pas arriver les mains vides ils décident d'offrir à leurs amis une cadeau " original " .

Après quelques heures de réflexion et beaucoup de magasins visités ils rentrent chez eux avec une chauve-souris et un putois.

Mais quelques questions se posèrent .. :



- Mais comment on va expliquer ça à la douane ?

- C'est simple : la chauve-souris, je vais la mettre sur mon tee-shirt ils croiront que c'est un tee-shirt Batman.

- Et pour le putois ?

- On va le mettre dans ta culotte.

- Mais et pour l'odeur ?!

- Tant pis s'il meurt, il meurt !

Édité par skulls Le 13/11/2013 à 16h32

<A> J'aime windows :')
<A> Tout de suite je lance un film en mp4, le windows media player qui se lance
<A> Je me dit merde, c'est vlc que je veux
<A> J'ai meme pas eu à le fermer, il a planté de lui même xD
<B> Pratique o/

Si tu vas par la Adrien.D :p

M: "Voulez vous vraiment supprimer Windows Media Player?"
M: Oui
M: "Voulez vous continuez?" Oui.
M: "Etes vous sur de vouloir supprimer Media Player? Ceci pourra altérer le fonctionnement de Media Player."
M: oui crétin!
M: "Suppression en cours.." "Pour continuer, une autorisation administrateur est demandée."
M: AUTORISER
M: "Cette action supprimera Media Player, continuer?"
M: OUI
M: "Vous ne disposez pas des autorisations nécessaires"