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Reprise du message précédent

Si tu vas par la Adrien.D :p

M: "Voulez vous vraiment supprimer Windows Media Player?"
M: Oui
M: "Voulez vous continuez?" Oui.
M: "Etes vous sur de vouloir supprimer Media Player? Ceci pourra altérer le fonctionnement de Media Player."
M: oui crétin!
M: "Suppression en cours.." "Pour continuer, une autorisation administrateur est demandée."
M: AUTORISER
M: "Cette action supprimera Media Player, continuer?"
M: OUI
M: "Vous ne disposez pas des autorisations nécessaires"

Salut à vous deux,

Je continue sur votre lancée :

Tiphedor : Je reviens, j'reboot pour installer linux sur ce pc
Vadoril : k
Tiphedor : Re
Tiphedor : J'étais en train de me rouler une clope et ma console me dit que j'ai un problème de dépendance
Tiphedor : Je crois que Linux essaie de me parler

C'est une requête SQL qui entre dans un bar, et le serveur répond : « Il n'y a plus de tables ! ».

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" .... A la Cafétéria du Centre Leclerc, Jacques dit à Daniel

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, lui répond Daniel :chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur ! ".

Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur qui est sous Mageia imprime le résultat :

"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur même sous Mageia peut être aussi fort.

Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sp...., histoire de rigoler (enfin ça le fait rire lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"Mr Jacques P.,
L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7 .
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc".

Édité par loutch Le 14/02/2014 à 09h55

Bonjour,

Une planche qui m'a fait bien rigoler : http://geektionnerd.net/de-la-pub-dans-firefox/

Excellent

http://vimeo.com/86295452

Et en plus c'est sous licence CC

Prévoir 6mn. Et surtout mettez le son.

Un pur régal !!!

Les données de l'ADN chez un être vivant :
ATCGCGCGATATATCGCGCGCGATATATTA...

Chez un linuxien :
-RWX-WX-R--RW---XRWXRWXRW----R--...

Un étudiant demande à son professeur :
Quelle est la bonne explication du " dilemme " ?
Le professeur répond:
Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple,
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit
avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre
A qui allez-vous tourner le dos ?

Très fort

http://blogmotion.fr/internet/divertissement/detecteur-radar-pv-5266



















Source : http://blogmotion.fr/internet/divertissement/detecteur-radar-pv-5266

Ah voilà une histoire qui va faire du bruit, et qui ne va pas plaire à tout le monde ! ha ha ha ha.........

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin...
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers
lui et sans embarras lui demande :
-«Fais-moi l'amour, là de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui
murmure à l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

L'HÉLICOPTERE

Armand et Antoinette se rendent chaque année à l'exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette :
"Qu'est ce que j'aimerais faire un tour d'hélicoptère "
et Antoinette lui répond à chaque fois :
"ça coute 50€ et puis 50€ , c'est 50€ ."

L'année d'après ils sont encore à l'exposition et Armand dit :
"Antoinette , j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurais peut-être plus jamais de la chance."
et Antoinette lui répond comme à chaque fois :
"ça coute 50€ et puis 50€ , c'est 50€ ."

Le pilote entendit leur conversation et leur dit :
"Je vais vous faire une offre.Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capable de rester tranquille pendant tout le voyage , ce sera gratuit.
Mais si vous dites qu'un seul mot ça sera 50€."
Armand et Antoinette acceptent l'offre et montent dans l'hélicotère.

Le pilote faisait toutes sortes de cascades mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Lorsqu'ils atterrirent , le pilote se tourna vers Armand et lui dit :
"J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot , je suis impressionné."

Armand répond alors :
" Pour être honnête , j'ai presque crié quand Antoinette est tombé de l'hélicoptère mais 50€ c'est 50€."









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Qu'est ce qu'un CD qui mendie dans la rue ?




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Un CD Rom !

très bon Adrien.