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Reprise du message précédent

elle est bonne celle-là Gérard.

C'est con, mais ça m'a fait rire :

J'ai pas compris comment intégre la vidéo, voici donc le lien http://www.youtube.com/watch?v=hSc8CdG9Jgs

Salut OPS56

Pour intégrer une video, tu cliques sur "intégrer" sous la video de youtube, tu colles le code ici et tu rajoutes les balises html, le petit icone jaune dans la barre d'outils quand tu rédiges ton message.

Pour ta video au-dessus, tu dois voir ça dans ton message :

Je suis un riverain

1 - je m'arrete
2 - je passe sans m'arreter
3 - je suis prioritaire
4 - je sais pas quoi faire, je descend et je prend le métro

5 - Obiwane Kénobie

Comprenne qui pourra

Que la force soit avec toi !!

Un grand classic!

Excellent

Si avec ça il ne ce fait pas embaucher ,moi a pas comprendre .........

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge Murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La Beauté Intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-Clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de porte.
Egalité des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde".
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de Flipper : Testicule de dauphin.
Le Ton Monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Pascal."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT ,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime. Dumé."

J'ai beaucoup ri en écoutant ce monsieur :

http://www.korben.info/michel-riguidel.html

Son usage rhétorique du mot "intelligence" est intéressant.